Форум » Просто общение » Юмор (шортики, анекдоты) » Ответить
Юмор (шортики, анекдоты)
Admin: Здесь предлагаю писать смешные анекдоты и шортики (короткие и смешные шутки). Начну первый: Зашел на ответы@mail.ru: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - все в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности! Лучший ответ: накрой рану подорожником! http://otvet.mail.ru/question/79843420
cheesus: )))) гы))))))) 5+! Блондинка, имхо, писала!
Admin: Как мужик "Волгу" продавал: перейти
Admin: Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е*аный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну на*уй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну на*уй!!!"))
Звенигор: дед с бабкой у телевизора.новости из ближнего зарубежья: -врачи поставили диагноз Юлии Тимошенко; межпозвонковая грыжа...Дед вздыхая)Тяжести ,наверное,таскала..Бабка:-Ага,баллоны с газом воровала !
Экскурсовод: Пенсионерка Анна Ефремовна рассказывает всем, что Медведев завел бох в свитере
cheesus: Девушка попросила планшет...
rodzher: -Дорогой, дай мне денег на пилинг! -А что это такое? -Это когда старую кожу снимаешь, а новая- гладкая и красивая! -Хм-м...А я думал, что вы, змеи. так, бесплатно линяете... Ученым стала известна настоящая причина,которая ускоряет процесс старения женщины.Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор -Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. -Ну,наверное. высоко забрались, кислорода не хватило. -Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...
АВТО-ТУРИСТ: rodzher пишет: -Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...
АВТО-ТУРИСТ: Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
АВТО-ТУРИСТ: Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
АВТО-ТУРИСТ: Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...
АВТО-ТУРИСТ:
АВТО-ТУРИСТ: Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...
rodzher: - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - она же очень страшная! - Я подлый Амур! 100 граммов водки заменяют час медитации , а после поллитра открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. Меня раздражаю только два типа людей:пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
rodzher: - Поздравляем именинницу! - А сколько ей исполнилось-то? - Двадцать пять. - Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется? Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: так в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. - А правда, что за одного битого двух небитых дают? - Правда. - Скажите , а где я так смогу обменять свой побитый " Мерседес"?
полная версия страницы