Форум » Просто общение » Юмор (шортики, анекдоты) » Ответить
Юмор (шортики, анекдоты)
Admin: Здесь предлагаю писать смешные анекдоты и шортики (короткие и смешные шутки). Начну первый: Зашел на ответы@mail.ru: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - все в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности! Лучший ответ: накрой рану подорожником! http://otvet.mail.ru/question/79843420
Ответов - 97, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
cheesus: )))) гы))))))) 5+! Блондинка, имхо, писала!
Admin: Как мужик "Волгу" продавал: перейти
Admin: Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е*аный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну на*уй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну на*уй!!!"))
Звенигор: дед с бабкой у телевизора.новости из ближнего зарубежья: -врачи поставили диагноз Юлии Тимошенко; межпозвонковая грыжа...Дед вздыхая)Тяжести ,наверное,таскала..Бабка:-Ага,баллоны с газом воровала !
Экскурсовод: Пенсионерка Анна Ефремовна рассказывает всем, что Медведев завел бох в свитере
cheesus: Девушка попросила планшет...
rodzher: -Дорогой, дай мне денег на пилинг! -А что это такое? -Это когда старую кожу снимаешь, а новая- гладкая и красивая! -Хм-м...А я думал, что вы, змеи. так, бесплатно линяете... Ученым стала известна настоящая причина,которая ускоряет процесс старения женщины.Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор -Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. -Ну,наверное. высоко забрались, кислорода не хватило. -Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...
АВТО-ТУРИСТ: rodzher пишет: -Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...
АВТО-ТУРИСТ: Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
АВТО-ТУРИСТ: Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
АВТО-ТУРИСТ: Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...
АВТО-ТУРИСТ:
АВТО-ТУРИСТ: Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...
rodzher: - Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. - она же очень страшная! - Я подлый Амур! 100 граммов водки заменяют час медитации , а после поллитра открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. Меня раздражаю только два типа людей:пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
rodzher: - Поздравляем именинницу! - А сколько ей исполнилось-то? - Двадцать пять. - Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется? Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: так в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. - А правда, что за одного битого двух небитых дают? - Правда. - Скажите , а где я так смогу обменять свой побитый " Мерседес"?
АВТО-ТУРИСТ: rodzher пишет: Меня раздражаю только два типа людей:пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
АВТО-ТУРИСТ:
rodzher: Марсоход,который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали , прислали почему-то в Челябинск. Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая , а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.... Надежда начать новую жизнь умирает рано утром в понедельник...
rodzher: -Госдума приняла закон. запрещающий котам гадить в тапки. - А как этот закон будет исполняться ? - Да как и все другие законы . Никак... -Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый ребенок.В общем, сглазили , гады! героическую фразу раненого бойца:"Бросьте меня и идите дальше сами" - мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.
АВТО-ТУРИСТ: rodzher пишет: Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый ребенок.В общем, сглазили , гады!
АВТО-ТУРИСТ:
rodzher: класс картинка
rodzher: Психотерапевт спрашивает у пациентки: -Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. У нас с мужем много общего общего. он гордый и я гордая.Он вредный. и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня... Самым счастливым мужчиной на земле был Адам-у него не было тещи!
rodzher: Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу,давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли... Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял. что поломал. У женщины в жизни есть только две главные цели- сначала найти мужчину своей мечты. потом избавиться от этого негодяя!
АВТО-ТУРИСТ:
АВТО-ТУРИСТ: rodzher пишет: Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял. что поломал.
rodzher: Молдавским ученым удалось наконец разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов, Результаты проведенных исследований показали,что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу, Тонкости русского языка:борщ пересолила-с солью переборщила Современных детей учат кушать суп,наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя,а не ноутбук или планшет
Veterok: Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Татьяна: На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Krasotule4ka: - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше.
Philocles: В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Philocles: Ваш девиз - Люблю людей Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Philocles: Ваш девиз - Люблю людей Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Arvorenn: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!
Artemas: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Artemas: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Artemas: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Artemas: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Artemas: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Artemas: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Artemas: Работа по душе большинству не по карману.
Artemas: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Artemas: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Artemas: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Artemas: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Artemas: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Artemas: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Grimpeur: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Grimpeur: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Grimpeur: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Grimpeur: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Grimpeur: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Grimpeur: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Grimpeur: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Grimpeur: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Grimpeur: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Grimpeur: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Grimpeur: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Grimpeur: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Бобёр: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Бобёр: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Бобёр: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Бобёр: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Бобёр: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Бобёр: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Бобёр: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Бобёр: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Бобёр: Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Бобёр: Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Бобёр: На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Стрелка: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Стрелка: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Стрелка: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Стрелка: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Стрелка: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Стрелка: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Стрелка: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Стрелка: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Стрелка: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Стрелка: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Сообщник: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Сообщник: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Сообщник: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Сообщник: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Сообщник: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Сообщник: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Сообщник: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Сообщник: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Сообщник: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Poputchitsa: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Poputchitsa: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Poputchitsa: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Poputchitsa: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Poputchitsa: Выходной: проснулся, поел, устал.
Poputchitsa: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Poputchitsa: Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Poputchitsa: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
полная версия страницы