Форум » Просто общение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Рисина: - Ваше хобби? - Кулинария. - Готовите? - Жру. **** - Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло!
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 5 All
Artemas: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Artemas: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Artemas: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Artemas: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Artemas: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Artemas: В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Artemas: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Artemas: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Artemas: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Artemas: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Artemas: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Artemas: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Artemas: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Grimpeur: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Grimpeur: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Grimpeur: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Grimpeur: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Grimpeur: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Grimpeur: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Grimpeur: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Grimpeur: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Grimpeur: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Grimpeur: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Grimpeur: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Grimpeur: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Бобёр: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Бобёр: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Бобёр: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Бобёр: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Бобёр: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Бобёр: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Бобёр: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Бобёр: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Бобёр: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Бобёр: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Бобёр: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Стрелка: - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Стрелка: "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Стрелка: – Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Стрелка: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Стрелка: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Стрелка: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Стрелка: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Стрелка: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Стрелка: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Стрелка: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Сообщник: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Сообщник: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Сообщник: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Сообщник: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Сообщник: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Сообщник: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Сообщник: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Сообщник: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Сообщник: Водка не бензин - за городом расход выше!
Poputchitsa: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Poputchitsa: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Poputchitsa: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Poputchitsa: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Poputchitsa: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Poputchitsa: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Poputchitsa: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Poputchitsa: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
полная версия страницы